bayılıyorum böyle haberlere. elvis'le beraber karayiplerde yaşıyolardır şimdi ikisi.
wayne rooney twitter'dan müthiş bi espri yapmış; "Turkey I like Turkey really nice with stuffing apple sauce & roasted potatoes >>>> haha can't believe I've scored 101 goals for Utd"
sonra da özür dilemiş; "Apologies to any Turkish people my joke was wrong and out of order I get fed up with always having to be serious and Twitter gives me a bit"
hiç sevmem kendisini. kabul etmiyorum özrünü. espri komik olsa anlarım? domuzkafa!
entourage hakkında detaylı bölüm incelemelerim, en son haberler ve diğer diziler hakkında her şey... http://dizi-analiz.blogspot.com
Genel Kurallar
1. Shotgun, sağ ön koltuk için kullanılan bir terimdir. shotgun bağırmak=calling shotgun
2. Araba sahibi koşulsuz shotgun hakkına sahiptir, ancak bu hakkını kurallar dahilinde belirtilen durumlar dışında devredemez. (Bkz. Madde 8)
3. Shotgun diye bağıran ilk kişi ön koltukta oturma hakkını kazanır.
4. Shotgun sadece bağırılırdığında veya denildiğinde geçerlidir. “kimse shotgun dedi mi?” cümlesindeki shotgun kelimesi, shotgun hakkı sağlamaz.
5. Arkada 3 ya da daha fazla kişi oturacaksa "not bitch" diye bağıran ilk kişiler ortada oturmaz. 4 kişi arkadaysa 2 kişi not bitch hakkını kullanabilir.
6. Beraberlik halinde, taş kağıt makas'a başvurulur. (bkz taş kağıt makas kuralları)
7. Bağırmayı en az bir tanık duymalıdır. aksi halde bağırma geçersiz sayılır. bağırmayı duyup da inkar eden geydir. sürücü ya da araba sahibi affedene kadar bitch oturur.
8. Gidilen mekandaki iş bitmeden bağırılan shotgun geçersizdir.
9. Mekanın içinde bağırılan shotgun geçersizdir. Bağırmak için her yolcunun dışarıda olması gerekmez.
10. Arabaya gitme işlemi başlamadan bağırılan shotgun geçersizdir.
11. Eğer iş dışarıdaysa, araba görülmeden bağırılan shotgun geçersizdir.
12. Geçersiz shotgun bağıran kişi, o yolculukta bitch oturur.
13. Shotgun bağıran kişi, ayakkabı ya da terlik giyiyor olmak zorundadır.
14. Shotgun kadın erkek ayrımı yapmaz. herkes kurallara tabidir. ancak araba sahibi shotgun hakkını eşine, manitasına, partnerine ya da para karşılığı bu konumlardan herhangi biri durumunda bulunan birine devredebilir. Devralan kişi hakkını reddederse, ilk shotgun bağıran shotgun hakkını kazanır
15. Shotgun bağırmada bir limit yoktur. Herkes, diğer yolculara acımaksızın istediği kadar bağırabilir.
16. Eğer kimse shotgun bağırmazsa, shotgun kapı koluna ilk dokunan shotgun bağırmış sayılır.
17. Shotgun hakkı kazanan kişi bu hakkını devredemez. Ancak devretmek istediği kişinin doktor raporlu bir konuşma bozukluğu varsa, bu kural yoksayılabilir.
18. Araba sahibi, kuralları yorumlamak ve gerekli açıklamayı yolculara yapmakla hükümlüdür. Çıkabilecek tartışmalarda istediği yolcudan shotgun hakkını alma hakkına sahiptir. Ancak keyfi kararlar alırsa. Yolcuların oy çokluğuyla, shotgun hakkını kaybeden kişiye tüm hakları geri verilebilir.
19. Shotgun kurallarını kabul etmiş bir araba sahibinin arabasına binen herkes bu kuralları kabul etmiş sayılır.
Özel Kurallar
1. Yolculardan birisi, muhtemelen Aycan, eğer kusacak gibiyse ön camı rahatlıkla kullanabilmesi için shotgun hakkı ona verilir.
2. Eğer sürücü yolu bilmediğini kabul ederse, ve yolu bilen sadece bir kişi varsa shotgun hakkı o kişinindir. Kabul etmeme hakkı vardır.
3. Eğer Mutullah Şişmanlığı derecesinde bir şişman bir kişi yolcuysa, sürücü ya da araba sahihibi shotgun hakkını o kişiye verebilir.
4. Shotgun üzerine laf yoktur. Shotgun Double Barrel, Laser gibi terimler Türkiye Cumhuriyeti sınırları dahilinde geçersizdir. Ancak, eğer sürücü ya da araba sahibi tartışmadan bıkarsa yarış bağırabilir. Bu durumda, arabanın herhangi bir kısmına ilk dokunan shotgun hakkını kazanır.
5. Shotgun oturan kişi, eğer erkekse, navigatordur. Kaçırılan sapak ve park yerlerinin sorumluluğunu üstlenir.
6. Shotgun oturan kişi, eğer arabadan sadece kendi işi için (para çekmek, evden bi şey almak) arabadan inip 5 dakika içinde geri dönmezse shotgun hakkını kaybeder.
7. Shotgun hakkına sahip kişi, kapılar tam açılırken kapıyı açmaya çalışıp başarısız olursa, hakkını kaybeder.
8. Eğer bir kişi arabadan 5 dakika içinde inecekse shotgun bağıramaz. Bağırsa dahi hakkı kazanamaz.
9. Bir kişi her koşulda sürücüyü şöför gibi göstermemek için öne oturmalıdır.
10. Eğer birden fazla araba varsa, shotgun’dan sonra araba sahibinin ismi söylenir. Örn: Shotgun Kemal. Takma isimler kabul edilir. Örn: Shotgun Komutan.
11. Eğer sadece bir yolcu, diğer yolcular gittiğinde arabada kalırsa shotgun hakkını kazanır.
Shotgun Oturma Yükümlülükleri
1. Shotgun oturan kişi, sürücü ya da araba sahibinin onayıyla radyo, teyp ve klimayı ayarlamakla yükümlüdür. Ancak, arkada oturanların görüşüne başvurmalıdır. Eğer görevlerini başarıyla yerine getiremezse (yolcular radyoda reklam dinlemek zorunda kalırlarsa, çok üşürlerse), shotgun hakkı sürücünün kararıyla elinden alınabilir.
2. Dörtlü sinyaller, torpido gözü, arka pencere defrosterı, ışıkları açıp kapama da sürücünün isteğiyle shotgun oturan kişiye verilebilir. Bu eylemlerden biri sürücüden izinsiz olarak gerçekleştirilirse, kişi shotgun hakkını kaybeder.
3. Shotgun oturan kişi, arabadaki çöpleri dışarıdaki çöp kutularına basket atmayı denemekle yükümlüdür. Basket olmazsa, shotgun hakkını kaybetmez. Kendisiyle dalga geçilebilir.
4. Shotgun oturan kişinin, diğer sürücüler eğer hak ettilerse, onlarlı ridikule etme yeteneği olmalıdır. Sürücünün izni gereklidir. Dalga geçilecek kişinin cinsiyet, boy, kilo, kas ve sosyo-ekonomik konumu göz önünde bulundurulmalıdır.
5. Shotgun oturan kişi kadınsa, diğer arabalardaki kızları gidilen yere davet etme yeteneği ve isteğine sahip olmalıdır.
not: yazdığımı okumadım. yanlışları ve eksikleri düzeltelim, düzelttirelim
dün akşam bir zac efron filmi izledim. bahane olarak, öldürecek 2 saatim vardı ve torrenti hızlıydı. izleyip silerim diye düşünüyordum ama öyle olmadı. eğer bir komedi filmini tek başıma izlerken sesli gülersem o film iyidir. 17 again'de birkaç defa anlamsız kahkalarıma güldü site sakinleri. michelle traçenberg - soyadını doğru yazana veriyomuş kendisi - de güzel bir sürpriz oldu. "i love you,man"'deki gay thomas lennon özellikle iyiydi. son zamanlardaki komedi filmlerinde yardımcı oyuncuların ekstra performanslarını başarıyla devam ettirdi. zac efron...yorum yapmak istemiyorum. matthew perry kaç para aldıysa bu film için geri versin, ben bile oynardım.
o değilde, filmdeki back to the future göndermeleri künefenin kaymağı gibiydi. kızının babaya sarkması, zac efron'un marty gibi uyanıp hepsi rüyaydı sanması hoş birer ayrıntı olmuş. klişe konusunun farkında, kendisiyle dalga geçen bir film. izleyin.
o da değil de, zac efron filmini beğendim ben ya...
you can't handle the truth!
sawyer, vincent chase, ve emre güngör/yalın/kıvanç tatlıtuğ'ya güle güle dedim geçen cuma. sawyer bir dönem için tilburg'da willem ii taraftarı olacak. vinnie'yle derin ise dünyanın en asosyal insanının yanına vaşington'a gittiler. orda da telefonunu kapayıp evde maç izler rahat rahat. kardeşinin yarısı kadar adam olsa kimseden laf işitmeyecek, böyle yazılar yazmama gerek kalmayacak. ayıp. vefa bir bozacı mı? senin taşağın yok mu be adam? doğarken bi terslik oldu da düşese mi geçti bi taşağın? 2 tane mutullah 1 düşes etmez. 1.5 adam düşes, 3 taşağı var. ya derin? 2 taşakla nasıl adam olunur dersi veriyor her gün bizlere? bi gün defansın el kemiği oluyo, bazen aynayı sevdiriyo bize, sonra genç kızların sevgilisi dizi yıldızı oluyo. hepsini 2 taşakla yapıyo! taşaksız herif seni! umarın ridikule edilirsin vaşington sokaklarında!
aycan'a da pis kodum yalnız zitchdog'da. kustuğunu inkar ediyormuş hala. iddiamı destekleyen resimlere ulaşmaya çalışacağım önümüzdeki günlerde. bir de shotgun kural kitabı tarzı bir çalışmam olacak, yetkililerle görüşüyorum.
şimdilik hoşçakalın.
* barış iyi penaltı atıyorsun ben biliyorum ama sana nooluyo!? golu keita atmış, taraftarın önünde golle başlamak istiyo sezona. kewell'a belli ki penaltıları sen atıcaksın denmiş, bırakmadı. arda kaptan. sen napıyosun orda? kafa toplarından zamanlaman iyi. bi kaç gol atarsın bu sezon
* keita müthişti. güçlü, hızlı. omuz kontrollerine hasta oldum özellikle. ama 2-3 tanesine el dedi hakemler. kızmıyorum çünkü anormal gözüküyo o kadar rahat kontrol edebilmesi. tekrar izleyince hepsi nizami gibi geldi bana.
* uğur'un biraz daha oynarsa eski haline döner.
* rijkaard'ın eşinin yanındaki bayan, kendisinin kızıysa evlenme teklifimi kabul eder mi?
* burak'ın kendi kalesine attığı golde, keita'nın sevinci güldürdü.
* baros'a evlenmek yaramamış.
* bi an vardı emre aşık çalımlar falan attı. gözden kaçtı. forvet yedeği olur ondan. savunmada da başarılıydı
* bugün leo franco'nun yerinde kerem gülşen bile oynardı. altın sarısı kaleci forması değişik olmuş, yakışmış.
senelerce süren çabalarımın sonucunu dün akşam almış bulunmaktayım. insanların çok içki içince kustuklarını kavrayamamış, ve bu yüzden beni defalarca küçümseyip ridikule etmiş olan -ridukle yeni lafım- aycan patır a.k.a bobo, dün akşam itibariyle kusmuş bulunmaktadır.
genel olarak gecenin sonunda kusan birisi olarak, kendisinin kusma zamanlamalarını ilginç bulduğumu belirtmek isterim. aldığım duyumlara göre aralıklarla 3 kez kusmuş. maalesef bu tarihi ana bizzat şahit olamadım ama baskılarım sonucu bir itiraf alabildim. elimdeki bilgiler kesin ve nettir, tereddütünüz olmasın.
kusanlar! şimdi sıra bizde! her ne kadar cuma'dan sonra hollanda topraklarına kusacak olsa da şu önümüzdeki 1 hafta içinde onu elimizden geldiği kadar ridikule etmeliyiz - iyi di mi ama, ridikule- ben şahsen kendisinin o mavi gözlerine her baktığımda, suratına doğru 3 parmağımı tutmaya başladım. üçlük atmış basketçi hareketi de çok başarılı olabilir diye düşünüyorum. bir klasik haline gelmiş "seven taayms", aycan'a three taayms" olarak sunalabilir. frank'la konuştum - rijkaard- akşam takımı üç gol attırmaya çalışıcak.
yaratıcı olun, acımayın. biz kustuğumuzda çektiklerimizi düşünün. o bize acımamıştı. saladin'in askerleri gibiyiz. sonuçta jerusalem her şeydir.
-mercy...
-no i can not.
oasis'in içinde küçük bir mekan. biz bilmeden gittik ama masalar dolunca gördük ki ünlüymüş. geleneksel türk yemekleri yapıyorlar. babam hünkar beğendi yanında kuru fasülye ben ise yemekleri pek bilmediğimden izmir köftesi ve taze fasülye ile yetindim. izmir köftesi genel olarak vasatın altında bir yemek olsa da başarılıydı. taze fasülyem anneminkinin lezzetine çok yakındı, ki annem dünyanın en iyi taze fasülyesini yapar. hünkar beğendi tek kelimeyle inanılmazdı, doymasam kesinlikle bir daha yerdim. dönmeden yiyeceğim kesinlikle. babam kuru fasülyeyi 2 saniyede yok ettiği için tadına bakamadım. hesabı da o ödedi ama yemekler o kadar tatmin ediciydi ki, ödeyeceğeniz miktar pek de umurunuz da olmaz
güzel bir film ispanya'dan. matchstick men'in babası gibi. süpriz bir sondan çok devamlı bir aksiyonla yakalamışlar izleyiciyi, rastgele insan seçip dolandırıyorlar öyle diyim. oyunculuk adına pek bir şey yok anca senaryo etkileyici. yer yer komik. hollywood yeniden çekmiş ama aynen rec gibi amerikan versiyonu başarısız olmuştur önyargısı taşıyorum, izledim. bu haliyle gayet güzeldi. btjunkie'den ulaşılabilir.
daha önce kaç defa bir oyuncuyu zorla direk soyunma odasına götürmeye çalışıp gitmeyince sarı kart gösteren bi hakem gördünüz?
değerli firefox kullanıcısı,
senin tarayıcıların kullanıcılarından çok ayrı bir yerin vardır kalbimde.
ama bunu biliyor muydun?
about:robots adresine girmeyi denedin mi hiç firefox'unla
ha?
Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It’s a beautiful day and love is in the air.
Marie leans over to Pierre and says: “Pierre, kiss me!” Our hero grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie’s lips.
“What are you doing, Pierre?”, says the startled Marie.
“I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I like to have red wine!
She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little, Marie says, “Pierre, kiss me lower.”
Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts.
“Pierre! What are you doing?’, asks the bewildered Marie.
“I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I like to have white wine!”
They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, “Pierre, kiss me lower!”
Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it on fire.
Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep, Marie throws her arms upwards and screams furiously,
“PIERRE, WHAT IN THE HELL DO YOU THINK YOU’RE DOING?”
“I am Pierre the fighter pilot! When I go down, I go down in flames!”
Recent Comments